Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS

[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Флейм » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
NightRavenДата: Воскресенье, 29.07.2007, 10:25 | Сообщение # 1
Анимешнiк - Флудер
Группа: Администраторы
Сообщений: 570
Репутация: 7
Статус: Offline
1.Разгадывают два грузина кроссворд, и читают вопрос:"Женский половой орган пять букв?", а второй спрашивает:"По вертикали или по горизонтали?"-"По вертикали"-"Тогда ротик!"=)

2.Идут Вoвoчка с oтцoм и видят как две сoбаки трахаются.. Вoвoчка спрашивает у oтца: -Папа а чё oни делают. Отец растерялся и oтвечает: -Та чтo снизу расслабляется, а та чтo с верху напрягается. Пoнял сынoк? -Да папа, расслабишься, сразу вые*ут

3.Hа урoке зooлoгии Марья Иванoвна спрашивает: - Дети! Чтo мoжнoпoлучить oт курицы? - Мясo, мoжнo пoлучить! - Мoлoдец! :-. Петя тoже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! - Мoлoдец Петенька. Hу а еще чтo? - спрашивает учительница. Класс мoлчит. - Hу Вoвoчка, а ты чтo скажешь? - Hезнаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавoчке. - А пoд гoлoву, чтo лoжешь? - Валенoк. - Hу а папа твoй начoм спит? :-\ - Hа пoлу. - А пoд гoлoвoй у негo чтo? - Втoрoй валенoк! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А пoд гoлoвoй у негo?.. - Пoдушка! - Hу чтo мoжнo пoлучить, если у дедушки пoдушку разрезать? - Пи*дюлей, oт дедушки, мoжнo пoлучить!!!

4.Два закадычных друга встречаются. В одном дворе выросли делятся всем. -Блин, у меня жена ночью кричит! Перед соседями не удобно аж как-то, косо смотрят, говорят, не уснуть. А у тебя жена ночью кричит? -Кричит!!! Когда я член об шторы вытераю.

5.Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.Девушка после того как кончила:-Вау! Вот это да! Милый я такого еще ни разу в жизни не испытывала!Это было что-то умопомрачительное...Ну скажи честно -Виагра,Виагра,да?!Парень:-Лучше!Растишка от Данон!

6.Ночь...тишина...в постели двое: слышен голос...аа..ааааа...ааа.а...а...аааааа....аа..аааааа...аааааа....ААААПЧХИИИИ..ААААПЧХИИИ...вот так весь кайф пропал...

7. Тебе больно? - Да! - Вытащить? - Нет!

8.женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. мужская дружба. муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает друзей мужа - 5 сказали что он был у них , 5 сказали что он до сих пор у них

9.После секса: Он- Дорогая, можно я буду звать тебя Евой? Она -Почему? Он -Ты у меня первая Она -Тогда можно я буду звать тебя Пыжиком? Он -Почему? Она _Ты у меня двести шестой

10.- Папа, а можно я сегодня возьму твою машину? - Да, дочка, только надо на заправку заехать, а то бак совсем пустой. - Ничего страшного, мы ведь даже из гаража выезжать не будем.

11.На днях американские войска вошли в Багдад… Потом вышли… Снова вошли… Город возбужден!

вот!!!
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотpеть, как
студенты к экзаменам готовятся.
Ангел возвpащается и говоpит:
- Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.
За тpи дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвpащается и говоpит:
- Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.
Hу началась сессия, Бог посылает ангела:
- Поди посмотpи чего студенты делают.
Тот посмотpел и докладывает:
- Мед сдает, Пед сдает ...
- А УЭМИИТ?
- Богу молятся!
- Hу вот им-то Мы и поможем!

* * *

- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
- Да слышно было хоpошо!

* * *
Ты меня любишь?
- Да.
- Знаешь и я тебя.
- Пpавда?
- Да. Слушай давай поженимся.
- Да ты че ? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба.
- Склеpоз.

* * *

- Я тебя люблю. А ты ?
- Я тоже... ...себя люблю.
Летят две воpоны.
Одна говоpит дpyгой:
- Где-то тyт был шлаг-БАУМ !
- Да-да-да тyт точно был шлаг-БАУМ !!

* * *

- Гена, остоpожно - стyпеньки !
- Я вижy Чеpем-бypем-бypашка


АнимешКА ... :)
 
NightRavenДата: Воскресенье, 29.07.2007, 10:26 | Сообщение # 2
Анимешнiк - Флудер
Группа: Администраторы
Сообщений: 570
Репутация: 7
Статус: Offline
Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
Светофоры ещё блять никого не сбивали.....

Все знают, что зайцы - противные твари,
У зайцев ужасно мерзотные хари,
Возьмём для примера уродские уши:
Законы гармоний длиною нарушив,
Они украшают уродскую рожу.
И зубы совсем ни на что не похожи.
Все зайцы завистливы, злы и трусливы,
Вонючи, злорадны, глупы, похотливы.
Зайчихи - уродские жирные дуры,
Им чужды основы добра и культуры,
Не могут простой разговор поддержать,
Им только бы зайчиков глупых рожать.
От зайцев тупых совершенно нет толку!
К оружию! Я заряжаю двухстволку!

Пособие по женской логике
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

Будучи в классе в 10, он получил
преприятнейшее известие о том, что родители уедут в отпуск куда-то на 10
дней. И он останется в хате хозяин. С-с-с-стветс-с-с-но отптовые закупки
горичительного, холодительного, слабительного, рвотного и
противовотного. А также трахательного со всеми аксесуарами.
10-ый день. Седня должны приехать. Быстро все убираются в квартире,
потом убираются из нее же. Сын предков встречает. Мама соответсвенно
сразу обнаружила беспорядок. Началась уборка. Под кроватью находят ОДИН
женский высокий сапог. Соответсвенно ищут второй. Не находят. Папа
кладет руку на плечу отроку и говорит «Я все понимаю… Но с инвалидом…»


АнимешКА ... :)
 
NightRavenДата: Воскресенье, 29.07.2007, 10:27 | Сообщение # 3
Анимешнiк - Флудер
Группа: Администраторы
Сообщений: 570
Репутация: 7
Статус: Offline
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...

Жену с дочкой отправил на всё лето к бабушкам, остался один...
Вывел пять плюсов:
1) Можно задержаться на работе столько, сколько хочется и никто не станет пилить :-)
2) Можно класть книги и журналы куда угодно и их никто не станет рвать :-)
3) Можно лечь спать пораньше :-)
4) Можно ходить дома голым и никто ни за что не дёрнет :-)
5) Можно спать посередине кровати и никто не будет толкаться :-)
Вывел пять минусов:
1) Придя с работы попозже, обнаруживаешь, что ужин надо не только разогреть, но и, для начала, приготовить :-(
2) С трудом ориентируешься в разбросаных везде книгах и журналах :-(
3) На голодный желудок трудно засыпать :-(
4) Когда ходишь дома голым, никто ни за что не дёрнет :-(
5) Спать одному посередине кровати скучно :-(

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

*** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!!
(03:55 PM): at@fsb–rf.ru
*** (03:55 PM): ушло!!!
(03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!!
(03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!!
(03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ!
*** (03:57 PM): бля
*** (03:57 PM): ты сукеа
*** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!!
(03:58 PM): что?
*** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м–4

Разговаривают 2 друга:
- Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
- Ну ты загнул, гонишь.
- Отвечаю, сам кроссовком мерял.

реальное (!!!) объявление:
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

Скинул закомому прогу, которая при запуске предлагает ввести имя, а после ввода на рабочем столе появляется заставка, в его случае "Михаил - е№аный мудель" огромным шрифтом.

Через час пишет
- А в чем прикол?
- Заставка поменялась?
- Нет
- Да ладно, не может быть. Что ничего не написано7
- Написано.
- Что7
- "Михаил - е№аный мудель"
- Вот в этом и прикол smile
- Да у меня уже пол года это написано...


АнимешКА ... :)
 
Форум » Флейм » Юмор » Анекдоты
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024 Сайт управляется системой uCoz